今天风很大，但是待在屋子里，只能感到暖烘烘的艳阳，春天真的是到了……

填饱肚子，困劲儿就上来了，开始冲我必不可少的午后的黑咖啡。这杯饮料并不代表我的什么小资生活，而仅仅是帮助我小小的振奋一下精神而已。

打开msn，无意看到一个久别的朋友上了线——一个刚刚做了妈妈的幸福女人。每次见她上线不是忙碌就是离开。唯独这次，她“hi”了我。

刚刚打算恭喜她美丽的女儿，却看到她修改后的msn签名，“宁愿高傲的发霉，也不要委屈的恋爱”，然后，满肚子发自内心的恭喜，变得有些言不由衷……

最近，健身中心的人开始暴增，操课、器械还有洗澡都开始有熙攘的感觉了。开始觉得诧异，后来听他们一说才觉得恍然大悟，女孩子们减肥的季节到了。果然，看到了一批批大汗淋漓又饥肠辘辘只能用化妆品描画看似红润面容的女孩子……

虽然每次都说，下辈子我还要做个女人。但是仍然觉得做女人真的有点可怜。婚前的思念，婚后的埋怨，还有气质、涵养，身材、样貌、性格……女人总在苛责着自己，苛责着自己身边的人，委屈的伪装幸福。

所以，总的来说，我还是蛮喜欢出汗蛮喜欢运动，蛮喜欢，一个人。

      说我太有时间观念也好，太懒惰也好。我就是这么一个人，干什么都喜欢计算好时间，爱卡点儿。所以有时候想想，自己真的不太适合在北京这种没准普的混乱的交通环境下生活。更何况，我还经常出点这样那样的小状况。

      比如今天。      

      早上的时间总是金贵得很，就算锱铢必较也不见得够用，再加上我习惯于计算得那么“恰到好处”，所以稍微悠闲一下的结果必然是非常惨烈的。今天早上，呵呵，悠闲了；所以，路上就差飞起来……（除了速度，还有心）

      在频率不断加快的同时，我已经顾不上酸痛的腿的感受以及如平时一样关心一下路上来往的行人，只在想：这样可不可以？是不是就没问题？……不敢看时间，怕没有了动力。真所谓“屋漏偏逢连夜雨”，也许司机去吃早饭，一辆汽车横在路中间，但这时，我已经没有咒骂的力气……

      踏进校门的一刹那，门口已经空空如也，没有了签到的桌子，没有人。下车，无力的看一眼传达室里悠闲吃早饭的老师，她冲我摆摆手，意思是“进去吧”，哎……郁闷，真是白辛苦我的腿了。走到操场中间，空无一人的操场一点阳光也没有，沮丧！不是因为那点点钱，而是破坏了心情。

      走过操场，铃声突然响起。天籁一般，因为这是结束签到的铃声呀！哈哈哈~！原来本姑娘并没有迟到的嘛！一下子，又重新振奋了，心情又high了起来~~~危险呀危险，刺激呀刺激！

      今天是年初由年初的日子，或者叫做新年伊始。我差点，迟到了。虽然有些紧张，但总归还是有惊无险。这，大概也可以看作是个好兆头吧……

      其实，我就是挺“婆”的一个人，喜欢管闲事，喜欢瞎琢磨。

      同事，也可以算是曾经的领导，挺好的一个朋友。44岁，女，自身条件还可以，满脑子浪漫的小资情节，离婚次数：2次，男朋友：数目不详……

      一直觉得自己还是挺保守的，觉得人总该有一个伴。特别是有一定岁数的时候。就应该有那么一个能互相关心，最重要是你能够关心他的人。这是非常重要的！比什么爱情呀，浪漫呀，性生活呀……都重要的事。

      是我不成熟、没经历，所以一点发言的资格都没有么？但我还是固执的认为，相濡以沫，相敬如宾虽然没有刻骨铭心那么得令人激动和震撼，但这才是实实在在的呀！踏踏实实得不好么？要求得太多了，是就会得到幸福？还是两手空空？

      人太贪婪了，要的那么多，可怜……；不要那么多，可悲。

      总之……感觉幸福很难，不幸福确是太容易了！想起一个朋友说的，幸福是沙砾，握的越紧，流走的越多，“握”也许不只是看牢，也可以理解成“太想要”。

      昨天，看到了那段据说影响很大的视频，才终于明白了，那个被人口口声声责骂的并不是什么卑鄙的同事或者恶心的教练，而是对很多人来讲声名赫赫的主持导播。

      有朋友形容他们为可怜。但是，有什么好可怜的？风光的职业、漂亮的女导播……大多时间被羡慕目光包围的他有什么可怜的？

      当然，同为女人，我自认为没有资格去评论什么，何况，这件事作为女孩子来讲，除了“微不足道”的心理创伤之外，谈不上什么损失，只要你是好女孩，总有人会珍惜你，心甘情愿得给你幸福，干什么非要弄得如此破败的地步呢？

      信任，对于两个人来讲，是魂魄一般的物件。如果没有了，便是行尸走肉，怎样也不会好的了。如果有，即便是相隔十万八千里，也可以还魂，最后修成正果。信任，也真得如魂一般，轻飘的一口气就可以吹走，不好好保护，很容易就灰飞烟灭了。现在，处处都是诱惑，如果不能坚守住自己，那么想必对方更不可以了。这个时候魂飞魄散，好的，分道扬镳；不好的，面目全非…… （呵呵……再这么下去，鬼故事就要出来了。）

      我们这代人，打小就因为生育高峰，事事辛苦。现在，好不容易挨到大了，又要经历这么许多的磨难。各自珍重吧，保护好我们自己，保护好我们的心，保护好我们的魂魄，然后，生生世世……

  很可笑，又到了年初的时候了。回过头来，对过去了的一年忙碌又平淡的日子，满心充满了亢奋的无奈。

  去年，以为当自己的工作性质有了改变之后，会有一些时间沉淀、品味一下，但是又一次验证了，一切与时间无关，只能说缘于懒惰和自我放任。

  和他们聊天，说我现在仿佛过了不惑之年的人，每天三点一线的生活毫无色彩可言，除了工作和家之外就是去健身房消磨时间。就算难得的假日，也是一杯清茶一本书，淡定得不像个年轻人。

  但是，说真的，我过的还算满开心。以前，从没想过，一个人的生活也是可以这样的。

  虽然仍是懒惰的不肯写出只字片语。但是，每次经过一次次的冲击极限的大汗淋漓之后，踏出健身房的一刻，看到满天星光，心总是被充斥得满满的轻灵。经历过极热闹却也是极度挥霍时间的阶段之后，现在回归平静，才发现，除了喧闹和聚集之外，自己对那些可以笼统称之为“知识”的东西也是抱有极大的渴求和欲望的。当开始重温红楼梦、儒林外史、以前积攒起的纷纷杂杂的诗集、各种传说野史的时候，阅读的快感使我欲罢不能……交流的渴望得到认可固然是非常满足，但作为旁观者如空气一般静静的贴近别人的思想，反而进步得更快呢！

  当寒风吹散天空为大地做出的褐色特效时，我们又迎来了新的一年。日子虽然凛冽却又是格外的灿烂和美好。

  今天，足足睡了3天之后，当我踏在08年第一天上班路上的时候，虽然仅仅是清晨，阳光还是急切的亲吻着我的眼睛。嗬……我的美好的日子……

  08年，我盼望着，幸福越来越多

  08年，祝我身边所有的人，快乐

      重新回来这里，真是莫名其妙的。不是情绪，不是振作，也不是一时兴起。

      因为工作的缘故，我想起了这里，想起了一些事，想起了该把这些事记录下啦，不为什么，人生苦短。

      blog是什么？现在很流行很流行的博客，一个似乎很私人又绝对公开化的地方。这个地方由最初的真实感交流感，发展到现在，通过自我隐私暴露宣泄而获得快感，快的似乎仿佛只是一夜之间的事。不能否认，还是有一些人那么的纯粹和真实，但是大部分人，就像年轻时候的我写的日记一样，什么心里话？呵呵……狗屁！只是渴望认同和寻求同情而已。（也许，打击到了一些人，先说sorry了~）

      因为工作？对的，因为工作。blog的流行，使这个对很多人来讲其实很有趣的渠道变得公式化了。上面会要求你或者你们写博客，把这个当作工作，要求工作量，要求篇数……到了现在，竟然真的不知道做这件事的意义是什么了，相比较起来，就连假模假事的“日记”也显得可爱和弥足珍贵，真的~不论怎样，你们做了自己想做的，说了自己想说的。又或者，可以这么说，虚幻的网络与精神，这次真的域经济挂钩了，哈哈~这也算是“进步”和“飞跃”吧！

      不论如何，我回到这里了，不论为了什么，这总是好的……各位，或者我们只能说，面对现在的林林总总，一起努力吧！

让自己快乐起来。

觉得很好，拿来分享。

一、只为今天，我要很快乐。

二、只为今天，我要让自己适应一切，而不去试着调整一切来适应我的欲望。我要以这种态度接受我的家庭、我的事业和我的运气。

三、只为今天，我要爱护我的身体。我要多加运动，善自照顾，善自珍惜；不损伤它，不忽视它；使它能成为我争取成功的好基础。

四、只为今天，我要加强我的思想。我要学一些有用的东西，我决不做一个胡思乱想的人。我要看一些需要思考、需要集中精神才能看的书。

五、只为今天我要用三件事来锻炼我的灵魂：我要为别人做一件好事，但不让人家知道；我还要做两件我并不想做的事，只是为了锻炼。

六、只为今天，我要做个讨人喜欢的人，外表要尽量修饰，衣着尽量的得体，说话低声，行动优雅，丝毫不在乎别人的毁誉。对任何事从不挑毛病，也不干涉或教训别人。

七、只为今天，我要试着只考虑怎么度过今天，而不把我一生的问题都在一次解决。

八、只为今天，我要订下一个计划。

九、只为今天，我要为自己留下安静的半个钟点，轻松一番。在这半个钟点里，我要尽量使我的生命更充满希望。

十、只为今天，我要心中毫无惧怕，尤其是我不要怕快乐，我要去欣赏美的一切，去爱，去相信我爱的那些人会爱我。

是夜。突然发现，我的一年就这样地过去了。

今天是我的生日，但是，打算不庆祝。 告诫自己，该习惯这样的生活。

感觉自己在不断的分裂，从和谐到矛盾再到争吵，直至冷眼旁观。我看着自己，就这样的孤独寂寞着、茫然无助着……却又无能为力。有点害怕天亮，这个日子让我无所适从。

想写点什么给自己，但突然觉得大脑已经枯竭得可怕。

对自己说，生日快乐。然后许了愿，希望可以成真。

    男人，也许你的罪行是你所不知的，但更是你的老婆所不知的。因为你已经找出千万个不知所以然的理由，掩盖着自己不知所以然的龌龊。或许你真的是迫于无奈而龌龊，或许你真的就没有龌龊过。你以为你在为你的老婆孩子跼蹐奋斗，拼命工作，你觉得每个月把挣到的钞票，交到了你的老婆手里就算完成了任务，你是一个好人，你在养家糊口，你觉得你在为你的老婆孩子鞠躬尽瘁，默默奉献着自己的青春和生命，你是伟大的，你希望得到老婆给予你足够的理解和体谅，你甚至觉得老婆的麻木和不屑，简直是毫无天理，不可理喻的，你确实不知道你曾经，现在，直至将来，犯下了并正在犯着九宗大罪。

    一宗罪诈骗罪。你费尽口舌心计，说尽甜言蜜语，虚构着一个个童话般的未来，作为诱饵，诱惑一个美丽纯洁的少女，上当受骗，成为你的囊中之物，让她不顾一切地爱上你，为你哭为你笑，为你在自己的父母亲戚朋友面前说着美丽的谎言，她在不知不觉中成了你的从犯和受害者。

    二宗罪贿赂罪。你在精神上腐蚀你的猎物你的意中人的同时，不断地给她物质上的刺激，漂亮而廉价的时装，镀金假钻的小首饰，貌似神奇的化妆品，看似浪漫的鲜花，这些糖衣炮弹是她以前多么期望得到，而父母却从来不会给她购置，并且严格禁止她使用的。她只能在哥哥姐姐，或者表哥表姐的故事里偷偷享用，或者暗自妒忌并梦想着有一天能够得到。而你阴险地给了她这一切，你的贿赂得到了前所未有的成功，她不由自主地犯下了受贿罪并成为受害者。

    三宗罪盗窃罪。当你在精神上和物质上的阴谋得逞后，你在犯罪的深渊里继续下沉。她心灵的大门已经完全向你敞开，她觉得你是她在这个世界上最亲的人，胜过了父母亲人，胜过了任何朋友；她觉得你是她最值得信赖的人，对你不设任何防线，和你无话不谈，不留任何秘密，她甚至把自己赖以生存的，也是一个人甚至任何动物能保持生命的，最珍贵的心脏的保藏位置，和心灵密码都告诉给了你，她希望你能和她一起看护和爱护它，但是你却无情地盗走了她的心，她却没有发觉，也不会相信，自己冥冥之中已经成为受害者。

    四宗罪强奸罪。没有了心的她，从此也就丢掉了魂魄。她是魂不守舍的，因此也就没有了思维的能力和判断的能力。她只有依靠感觉，只有依靠你为她不断虚构的爱情，活着。而你此时凶相毕露，露出了你本来丑陋的真面目，你准备下手了。而失去了灵魂的她是无法抗拒的，她的四肢表现得如此无力，你就认为那是她的假意推委，你凶狠地进入着她的身体，强烈地刺伤了她的身体，她破裂了，她鲜血直流，她眼泪直流，她哭了，她在无力而软弱的反抗无效之后哭了，哭得那么伤心，哭得那么恐惧，她突然间发现对你已经没有任何把握，而自己已经成为一个受害者，并且以后随时都有可能成为更大更深伤害的受害者。

    五宗罪投毒罪。你伤害了她，你以给她疗伤的名义，在她的伤口上敷药，而实际上你敷上的是一付剧毒的毒药。这毒药就是一句空口无凭的，也无法找出凭证的，承诺！你的承诺那么具有毒害性和迷幻性，一句我会对你负责一辈子，或者我会爱你一生一世，就把她毒害得忘记了伤痛，并且为着这句承诺如痴如醉，并且为你的空话欺骗自己，并且为你的空话寻找证据——时间，对，时间，她心说就让让时间来证明你的承诺的真实和真诚，但是时间只能证明，她是身中剧毒而不知其害的受害者。

    六宗罪绑架罪。那一天你纠集了那么多人，纠集了那么多车辆，花了那么多钱，假装得那么勇敢。你用红包买通了保护她的姐妹们，你用戒指牢牢地捆绑住她的手指，你慌慌张张地抱起她，把流泪的她塞进车里，她不住地回头张望，她要多看一眼把她从哑哑学语，呵护到与之喋喋不休争辩的父母，亲人，朋友，邻居，房子，街道，和那些无忧无虑的、快乐的、甜蜜的回忆和往事。她多么不想离开他们啊！但是她现在已经身中剧毒，而你又是那么狠毒，那么残忍地抱着她，捂着她的眼睛，不让她看清楚她是怎样一个陷入泥潭不能自拔的受害者。

    七宗罪拘禁罪。从此，她就被你困在你早已为她设计和构建好的、坚固的堡垒之中，仿佛铜墙铁壁的牢狱，你从不给她一丝的自由，也从来没有考虑过将她刑满释放。她只能在你为她定好的、狭窄的空间里活动，存在。她成了你的一个工具，一个洗衣、买菜、做饭、打扫卫生的工具，一个为你生孩子、养孩子、还要辛苦的上班工作赚钱的工具。从单位到家庭，从菜市场到家庭，这就是她狭小的，也是她唯一的活动空间和运行轨道。她不知道外面的世界有多大，也从来没有想知道过，就是想知道也根本看不见，因为你拘禁她的空间是那么严密，没有任何缝隙可以了望和逃逸。她在你的拘禁中忧郁而无望，她不知道如何解脱自己，更不知道如何挣脱你的牢笼，只有麻木地忍受和毫不自觉地扮演着受害者。

    八宗罪背叛罪。思想是看不见的，但却是完全可以感觉到的。你在背叛着她，也背叛着你自己。如果你不是一个好人，你应该很清楚自己都做了些什么，家里红旗不倒，外面彩旗飘飘；如果你是一个好人，你现在更应该知道你都干了些什么，她虽然麻木了，无望了，但是她总有清醒的一小会儿。她分明感觉到了你思想上的背叛，感觉上的背叛，你在背叛她，背叛着你自己。她脸上岁月的刀伤剑痕逐渐增多，她的皮肤再也没有了少女时的光滑细嫩，她的腰肢因为生过孩子而粗笨，她的小腹因为劳碌而臃肿，她的话语因为一直看不到你为她的虚构的未来而尖刻。你不再诈骗她了，你不再贿赂她了，你不再盗窃她了，你不再强奸她了，你不再在她的伤口下毒了，你更不会再绑架她了，你在床上和她异梦。她多么希望你继续为她犯前六宗大罪，她在梦里梦见你又用甜言蜜语把她诈骗；梦见你在她的生日里为她买了一束鲜花，她突然感觉到你又在偷她的心，她觉得被你偷心是幸福的；她梦见你又和她做爱，她还是那么推让，而你却还是那么凶狠强悍，她觉得你的凶狠是多么恰如其分；她又梦见你给她下毒，那毒药多么香甜啊；她还梦见你在结婚纪念日又抱起了她，但是她却不再想看父母亲人、房子和街道，她只是两眼痴情而专著地、呆呆地盯着你。她在梦中叫你的名字，甜蜜地微笑，你被惊醒了，你却在粗鲁地骂她神经病。而你在梦中梦到的，却是你如何在对一个影星，或者你漂亮年青的女同事，或者你白天无意中看到的某个女孩子，实施着这些罪行；或者你没有，什么都没有，梦到的只是如何挣到更多的钱，来交给老婆，你是一个好人，但此时你所做的一切都不是她需要的，你此时所做的一切都是在背叛你的最初，背叛着你的承诺，背叛着你为她虚构的爱情，你不知道你又犯下了一宗滔天大罪，背叛罪，你在背叛着她和你自己，使她成为一个痛恨你的受害者。

    九宗罪谋杀罪。你的背叛，你的冷漠，你的麻木，你的自信，你的沉默，你的不屑一顾，你有意无意的遮掩，你林林种种的借口，都不过是你潜意识中策划好的阴谋。这个阴谋的最终目的就是谋杀爱情，谋杀幸福，谋杀你的老婆，谋杀你的儿子或女儿，谋杀你的家庭，最后谋杀了你自己。你们曾经出现过的、或者从未出现过的、美好的爱情，你所忘记的、或者从来就没有发生的、美好的爱情，将胎死腹中；你看似幸福的家庭将不覆自灭，你的儿子或者女儿也会因这一潭死水而悲痛欲绝；你的老婆，以及她的青春将要或者已经无情地葬送在你的阴谋里，她的生命还将继续葬送，她最后必将死于你的罪责里，是你谋杀着她，并且还在谋杀。在你缓慢的谋杀里，她将最终完成一个多么可怜而无助的，却又不得不去扮演的受害者。

    九九归一，男人，不管你是一个好人，还是一个坏人，你都是一个罪人！

决定改变。

郁闷，非常郁闷，所以决定改变。

也许自己现在的状态真得很不好，习惯也很不好，连我妈的体力都比我好，于是她开始嫌弃我，居然？！我的灵魂正式开始堕落了，如此心甘情愿的生活在这样的一句躯体里，没有抗议的、心安理得的……不，我才不要~！！

办了张健身卡。

选的地点，就在我家附近，这样才可以无法偷懒，鉴于没什么人可以管得了我，只能自己强制自己了，试想，每天下班都必要经过这样一个地方，看着它再想着自己花出去的白花花的银子，想不自觉也难喽~~~~

以为自己会觉得苦而坚持不下来，但几次之后，我惊奇的发现，我真的爱这里。喜欢这里宁静中蕴含着的别样激情，喜欢肆意流汗的畅快感觉……虽然自己有很多目标和打算，也有很多事情可以做，但是只有这次才真正的感觉充实。哎……真是爱死了那种很极限的感觉！

         枯竭！！连流水账写起来都觉得好费劲……休息，休息一会……

今天北京刮了很大的风，大有山雨欲来风满楼的气势，期待。但是，直到傍晚，雨还是没有来，有点失望。喜欢下雨，特别是很大的暴雨，那种感觉既落魄又安全。

虽然没有雨，但风也没有丝毫要走的意思。隔着窗子向外看，墨绿色的天空、飞舞的树叶使得夜也有了一种有别于平时的喧闹。

出去走了一圈，突然感觉风变的温暖而狂躁。雨要来了……

人们都说本命年是个很不好的年份。

在本命年，我被学校“发配”了，去了一个我很不喜欢的地方，遇到了很多命运强迫我遇到的人，开始了一段我不由自主，不得不去经历的生活；在本命年，我遇到了一些很无奈的事情，受到了一些很无谓的委屈；在本命年，我失去了一些曾经对我很重要的人，放弃了一些曾经很重要的承诺……

人们都说本命年是个很不好的年份。

在本命年，我经历了一种全新的生活，虽然有些许的郁闷与不甘，但我相信这种人生经历会令我牢记，并变成我终生的财富；在本命年，我认识了很多人，无论是他们中的哪一个都给了我很多帮助，我感谢他们，同时也很高兴认识他们，在以后的日子里我亦会祝福他们永远幸福；在本命年，在很多人和事的磨练下我感觉自己长大了，成熟了也懂得如何使自己变得更坚强；在本命年，我明白了很多事情不是我想的那样，我坚定了，今后我该如何走自己的路……

        大家都說，成都是個機適合生活的地方。

        拿出部分照片和大家分享：

        今天，成都下了一整天的小雨。

        来到这样的一个城市，老早就预料到了会遇到这种天气。在蒙蒙的冬雨中，我开始了品味成都新的味道。
       
        好久没有一个人去陌生的地方旅行了，也许是因为年龄的关系，也许是因为心态的关系，来到这里并没有太多的兴奋，初来乍到我有的只是亲切感，这里太像北京了，除了口音的区别之外，这里的人、这里的生活感觉和北京没什么两样。
       
        但是今天，这个细雨中的成都，还真让我刮目相看。成都的雨和北京的不同，似乎变得温柔细腻了很多，像成都的人。细细的雨丝飘到头发上，落在衣服上，也浸到了心里……成都冬天的雨有种味道，那是一种混合出的特殊味道，是种清新、甘甜的味道。

         雨中的成都像成都的女孩子，朦胧而又美丽，今天，我初尝了成都的味道，嗯……好甜……    

        第一次来成都，满怀欣喜和期待。

        我心目中的成都是一个美丽致极的城市。那里，有的是满眼的美女，满街的茶楼和铺天盖地的美食……那里的生活应该是区别于北京的喧嚣与忙碌，取而代之的应该是安然的悠闲。

        第一次来成都，这里和我想象的一样。

        成都的美女，到是名不虚传，虽然让人一眼惊艳的不多，但都很是养眼，在公车站、街头、小巷里，到处都是操着一口吴侬软语般四川普通话的清秀如水的女孩子。

        来到成都的第一天，我便满街的去找这里最为标志的消闲娱乐场所——茶楼。但是这里的茶楼虽然数量上比北京多一些，可看起来却是差不多，毫无特色可言……正在失望的时候，我在一条小巷子里，发现了成都正宗的“茶楼”。那是一排很普通的小房子，里面的摆设很简单，但是却有一种很温馨的家的感觉，没错，就是这种感觉，那是一种无论什么人都可以放松的做自己想做的事的地方，在这里，你不会有任何的拘束和不自在，在这里，你能感觉到包容。

        第一次来成都，这里和我想象的不一样。这里太繁华、太喧嚣，满眼的霓虹灯和高楼大厦，满眼的车流和人来人往。正因为有着这些繁华这些喧嚣，显得这里没有了味道。也许这样的成都，才是“现代化大都市”；也许这样的成都生活，才是成都人们真正想要的生活。但我坚持，这样的成都，失去了成都应有的味道；这样的成都，显得太过冰冷、太过机械化。

        第一天来成都，感觉，说实话并不算太好。不过，我还要在这里待些日子，希望在今后的日子里，我能感觉到真正的成都，那个我心目中美丽致极的城市……

        郁闷！非常之郁闷！！长这么大，第一次被人骂得这么惨……

        我和同屋的一个女孩在支教的第一个月里，就遭遇了暴力事件！

        真是被哟~居然会遇到这种同事！只是因为备课所以回来的晚一点嘛，而且我们已经很小心很小心了，没想到她会这么激动，叮叮咣咣折腾了一宿不说，第二天一大早，打开门就开始对我们破口大骂（当时我俩连衣服都没法穿）……这回我总算见识到了，老天~骂得那叫一个难听，人那叫一个无赖！我这边还好一点，只是被骂而已，她还对我同屋的那个女孩子动手呢，吓死了……

        事情的结果是“肇事者”搬到别的宿舍睡去了，这也算不幸中的大幸了，以后终于可以踏踏实实的洗漱了……爽！！！

        最近的日子过得象做梦一样……

        经历了很多的事情：快乐的、忧伤的、“惊悚”的、可笑的、荒诞的……这些事情，

使我原本枯燥的支教生活象打翻了调色盘一般，变得缤纷多彩。

        在这里，我遇到了很多好人。在他们的帮助下，我不断的成长、成熟。

        事到如今，我不再埋怨些什么了，因为，我相信，老天让我经历这些是对我的考验，同时，他也是厚待我的，因为我遇到了他们……在这里的生活虽然是艰苦的、枯燥的，但也是快乐的。现在，我发现自己开始品尝和享受这种快乐。就象我的个人签名“快乐是自找的”！

        这学年，学校派我去支教了。

        我去的是通州区最南边的一个民族小学。

        8月31日，我报道的第一天，各种工作就接踵而来了。

        这学期，我的工作任务是二年级语文、数学包班，每周足足22节课。

        这个地方离我家，大约3小时的路程，学校的旁边就是一大片一大片的玉米地。

        这里很辛苦，课很多、学生素质良莠不齐，晚上断水、不能洗澡……但我告诉自己，其实换个角度想想，这里也不错。这里的学生很朴实，在这里每天早上都能喝道最新鲜的牛奶（因为我们隔壁就是个养牛场），如果拚过了这一年，我想没什么事再能难到我了！！！

        支教一个礼拜了，今天下课偷偷回家洗了个澡，顺便上网写写自己最近的生活和心情。现在，对我来说，一段全新的生活开始了，辛苦也好，愉快也罢，都是一种全新的体验。我想，这是机遇也是挑战，我已经准备好了，不管即将迎接的是什么，来吧……！！

        开学前夕，去了一趟大觉寺。

        这是一个离我家很近的地方，感觉好像还没有出城就到了。

        初到这里，已经是下午了。说实话，第一印象不怎么样。很小的一个庙门，象是孩子在玩过家家；进门之后，看到的不是以往那些佛刹古寺的威严雄壮，而是接待室的房间预定；再往里走，居然是茶社和酒家……听到这，你是不是认为，这里是个极其恶俗的地方？我也是。但后来，我却喜欢上了这里……

        一直相信，人是社会人。一直也确认人的社会性。但人的生物性的一面，也是不能忽视的。所以，在这个压力大的社会上，我们自己一定要懂得爱惜自己！

        大觉寺，就是这样的一个地方。来这，并不是为了旅游，也不是为了看什么名山古刹，而是为了好好的给自己的身心放个假，犒劳犒劳自己，享受享受生活和大自然，用个时髦的话来形容就是给自己的身心做一次“spa”。

        寺内，到处溪水潺潺，古树林立；你可以四处走走，呼吸一下带着树木和青草气息的微微潮湿的空气；走累了，就可以坐下休息，院内，零星摆放着些许藤椅共用人赏景休息；喜欢品茶的，那里有很清幽的茶社，在古琴满含韵味的音色中，杯中的茶，仿佛也更加清香可口；饿了，走几步，就可以品尝到还算地道的绍兴美食；那里的房间布置的古朴而精致，睡前，喂一喂缸里的金鱼，翻一翻床头的书册，直至自己被睡意深深的笼罩……

        我们一直在奔跑，为了理想，为了亲人，为了朋友，更是为了自己。可是，想想看，对这个带给我们一切的身体，你有没有好好的照顾她呢？？

        大觉寺，就是这样的一个地方，她也许不再朴素、不再单纯，但来到这，你就知道，我们真的该好好的对待自己。让我们的身体，尽情的呼吸纯净的空气；让我们的心，尽情的飞扬起来。在些微的放纵中体会生命的美好。

        “你的性格如此……”最近，经常听到这样的话。

        对呀。我的性格如此，所以，我注定是这样的一个人，任何人、任何事，也无法改变我。即使觉得我改变了，我想，改变的也只是表面而已，我的心、我的人，就是这样，永远也不会变了。

        上网搜索，看到了这样一段话：性格的组成是生性加上习性。性情是天生的，性格是养成的。一个人的性格，生性只有百分之三十，习性却有百分之七十。所以青年人必须注意养成性格。五十岁以上的人是定型人物，（不是典型，）这定型是一辈子所养成的。在幼年的人身上，生性多于习性。人越年老，生性越少，习性越多。因此习性比生性更重要。

        不论生性还是习性，我的性格如此。

        我的性格如此，所以我热爱生活，对我所拥有的一切充满感恩；我的性格如此，所以我感觉得到自己肩负的责任；我的性格如此，所以当我爱的人们需要我的时候，我会不遗余力；我的性格如此，所以我喜欢和我的朋友们在一起；我的性格如此，所以我对自己的感觉毫不隐讳，想说就说……

        我的性格如此，所以我的朋友很多；我的性格如此，所以有很多人喜欢我；我的性格如此，所以被人看不惯了、不喜欢了……这个时候，我开始想，是不是我有什么问题？是不是我就该乖乖的待在家里，好好研习自己的工作？结果是：我的性格如此，我还是喜欢这样的我！！！       

        今天，在一个朋友的blog上也看到了有关超女的贴子。最近，这个真得很火。

        我看超女，纯属偶然。

        第一次看超女，纯粹是因为网络上传言的那些“酷”女人。（2分钟）

        第二次看超女，纯粹是因为无聊。（20分钟）

        第三次看超女，却是守着时间、守着电视，带着感动、充满欣赏。（全程）

        ……

        第一次发现娱乐节目也可以做的这么真挚，不论其他，只是那些女孩子就足以让我震撼。她们的勇敢、她们的真诚、她们的美丽、还有她们好听的歌，都深深的让我感动。好久都没有看到过这种节目了，真是痛快淋漓！！

        在节目中，令我感动的，是那些勇敢的站在pk台上被pk的女孩子们。叶一茜走了、黄雅莉走了、纪敏佳走了、何洁走了……尽管这样，我仍然觉得她们是最棒的，带给我的冲击甚至比那些留下的女生们还要多，还要大。就像何洁临走时说的：你们会看到更精彩的何洁！说得多好……呵呵，更精彩的何洁，我已经看到了。

        正写着，俺老妈突然冒出了一句：你说超女是不是一个大忽悠？呵呵……连她老人家都挂在嘴边，说明问题了~~~~！！

        最近北京的天气可真的不怎么惹人爱。虽然是夏天，但天总是雾蒙蒙的，没有太阳，更看不到什么蓝色。就算勉强说一说，也只能形容成被污染过的海。

        我家住在15楼，尽管这个楼层不算低了，但打开窗户，空气中仍是弥漫着一种虽然温暖但并不讨喜的气味。虽然是在白天，街上已少了很多熙熙攘攘，人们经过这潮湿而粘腻的空气的过滤，脚步也变得沉重而倦怠了。没有说话的声音，没有吵闹的声音，只能听到各家各户空调的滴滴嗒嗒的滴水声，这种声音往往会持续24小时……

        对于“麦莎”的久等未至，我们已经没什么好说的，因为还是有一些回报的——我是指那些雨。但经过了这么多场暴雨的洗刷，为什么一点变化也没有，夜里轰轰的雷声，第二天起来，却好似什么都没发生过，闷热依然，潮湿依然，安静依然……怀念小时候夏天的雷雨，雨是一样的“惊心动魄”，但雨后的景色却真的称得上“心旷神怡”：残留在叶片上一碰即碎的水滴、灿烂晴朗的天空、甜美的雨后的味道还有偶尔会碰上的彩虹……但现在呢？那些所谓的河流在热气的蒸腾下愈发的面目可憎；一个个空调室外机像一个个烤箱，张着他们的大嘴向空气中吞云吐雾；坐在车里的人们享受这些许凉意而忽略了他们的“坐骑”喷出的那些气体的味道和温度……

        北京的夏天越来越热，越来越不讨人喜欢了。天气预报说，这样的天气会持续到18号。

        我希望，北京的桑拿天快点结束，快点真正的结束。说实话，我喜欢夏天的灿烂与猛烈，我渴望在不久的将来，能迎来那样的一个夏天……

好久没有写点什么，仿佛这个假期真正的成为了一次“大修”。其实该修的是我家的大牌——电脑。

不过，现在好了，又可以写东西了，真是高兴；看到访问量突破了1000，真是高兴……

过了一个生日，真是高兴；这个假期休息得不错，真是高兴；假期里认识了很多好朋友，真是高兴……

总之，这个假期，过得，真是高兴！！

        昨天我们的群聚会了！！！

        我很高兴！！！

        因为又认识了一群新朋友~！大家都是好人！！！我喜欢他们！！！

        觉得在这个群里，我比较有女人缘。我和群里的女孩子，感情都特别好，我喜欢她们，我觉得，以后我们会成为很要好的朋友，预感我会因为有了这些好朋友好姐妹，而感到无比得幸福。群里的男孩子也很不错，歌唱得好，人也都很好。

        昨天我们的群聚会了，我很高兴，因为认识了一群新的朋友，他们都是好人。

        下次的聚会，盼望着……

        这几天心情不好。因为不顺利，所以很沮丧。就好像前两天雷阵雨来之前，那些厚厚的阴云重重的压在我的心上……

        自认为是个心理素质很好的人，一天到晚嘻嘻哈哈，无论什么时候，总是开心得不得了，总是想方设法的让自己高兴，让身边的人高兴……

        但是这一天来了，让我郁闷的一天。干什么都提不起兴趣来，应该怎么形容？就像被霜打过的什么。

        星座书上说：让我有耐心的去等待，一切都会有转机……我是个迷信的人。我相信这个。我要很有耐心的，从现在，开始等待、开始寻找、开始创造这个“转机”。我相信，那一天会到来。就像雨后的天空会特别晴朗，经受过考验的果实也会特别甜美……

        转机……！！！！！！